Versão remix extendida.
The Cure & Marc Almond - Tainted Love (Rare Extended Remix).mp3
Confiram.
Taí, a melhor coisa que fizeram depois do Kkaazzaa. Emule. Não é um emulador, mas sim um cliente P2P. Muito bonzinho. Vale a pena conferir. http://www.emule-project.net.
Kazaa? Eu mato a casa! Com uma queixada de mula, ou de bode?
A luta com o despertador é a luta mais vâ. Com palavras também é vâ, mas com o despertador, Carlos Raimundo, ninguém merece.
Refiz o teste, como diria Antonio Maria, fiz o pior que pude.
"The Classic IQ Test
Congratulations, Ranaur!
Your IQ score is 72
This number is based on a scientific formula that compares how many questions you answered correctly on the Classic IQ Test relative to others.
Your Intellectual Type is Inventive Inquisitor. You have the unusual distinction of being equally good at math and verbal skills. This means you are a creative thinker and are uniquely good at teaching others through experiences. You are also a great improviser and very good at handling change."
Quero ver se alguém barra esse!
Desculpa, gente, deixa eu tirar uma onda:
"The Classic IQ Test
Congratulations, Ranaur!
Your IQ score is 140
This number is the result of a formula based on how many questions you answered correctly on Emode's Classic IQ test. Your IQ score is scientifically accurate; to read more about the science behind our IQ test, click here.
During the test, you answered four different types of questions — mathematical, visual-spatial, linguistic and logical. We analyzed how you did on each of those questions which reveals how your brain uniquely works.
We also compared your answers with others who have taken the test. According to the sorts of questions you got correct, we can tell your Intellectual Type is a Visionary Philosopher.
This means you are highly intelligent and have a powerful mix of skills and insight that can be applied in a variety of different ways. Like Plato, your exceptional math and verbal skills make you very adept at explaining things to others — and at anticipating and predicting patterns. And that's just some of what we know about you from your IQ results. "
Você pode fazer o teste aqui. Mas fazer o teste funcionar faz parte do teste de QI. Ele trava no final. Crie uma conta com um outro teste e faça depois esse teste logado. Ele vai travar no final, mas você pode vê-lo no histórico de testes realizados. Só em deduzir essa manobra você já sai de QI 120 ... :-)
Brincadeira à parte, o teste é legalzinho ... tem uma perguntas bem interessantes.
Acabou de acontecer um acidente aqui em casa, quebrei um vidro e tem um líquido vermelho espalhado pelo chão da minha cozinha.
Tudo começou comigo tentanto empurra uma lata de pringles um pouquinho para a direita do armário. Ela, teimosa não ia, e começou a virar. Tentei pegar, na ponta do pé mas ela escorregou. Como na pia tinha uma garrafa nova eu dei um tapa na lata esperando ganhar mais alguns segundos para pensar. Gastos estes segundos eu tentei dar um outro tapa, mas dessa vez ela saiu pela esquerda rolando em cima do american bar. Ela rolou por uma garrafa de gatorade vazia e duas latas de molho de tomate, tudo homogeneamente espalhado pelo chão.
I rest my case. In peace.
Resolvido um dos Mistérios do Universo (como é que se parece uma groselha), passaremos para o nosso próximo mistério. Mas antes passaremos para um pouco de teoria.
A definição matemática de destruir algo é quando você transforma A (algo que está para ser destruído) em B (maçaroca destruída). Para você medir quão bem algo foi destruído você deve medir o tamanho do maior pedaço que restou do processo de destruição (explosão, bombardeio, recreio escolar, etc).
Não me perguntem onde eu aprendi isso. Tá bom, vou contar.
Eu aprendi isso, bêbado, traduzindo do inglês para espanhol, o que um búlgaro, que estava terminando sua tese de doutorado em matemática sobre como calcular a quantidade de explosivo para destruir coisas, estava falando para impressionar uma mexicana. Isso tudo estava acontecendo um albergue em Londres, é claro (não haveria outro lugar para uma coisa dessas acontecer). Eu óbviamente perguntei se eles tinham laboratório disso em sala de aula e se eles queriam um monitor.
Mas o que isso tem a ver com o atum em lata?
Existem dois tipos de atum em lata. O sólido e o ralado. Claro que para cada tipo, existem tipos de molho: tomate, óleo e light. Mas ficaremos no tipo de atum. Ralar é um processo de destruição. Quando você compra atum sólido (mais caro) você presume que o atum vem em pedaços maiores que o atum ralado. Por isso ele é mais caro. Mas isso não acontece. O atum sólido e ralado é do mesmo tamanho. Porque?
Há! Para os curiosos de plantão, falta contar a última pendência desse texto. É matemáticamente claro que o búlgaro não pegou a mexicana.
estamos aqui presenciando um fato histórico. Nossa correspondente para assuntos aleatóreos, Lia Amancio, encontrou finalmente a peça que falatava para responder um dos maiores mistérios do universo.
Não é o elo perdido, nem o sentido da vida. É algo muito mais importante. A foto de uma groselha. Na verdade de várias groselhas.
Veja exclusivamente aqui. A foto é tão exclusiva que nem tem na National Geographic, hein?
Cientistas americanos estarão investigando se a foto é verídica. Caso seja, a correspondente deve concorrer ao prêmio Nobel ou no Show de Calouros.
Como eu não tenho porque duvidar da idoneidade da Sr.a Lia, eu estou lançando uma campanha com o seguinte slogan.
Groselha: Eu acredito.
Bom fim de semana para os senhores.
Ano novo. Aventuras novas. Esse vai ser o ano do Peru. Sabe aquela minha velha idéia de ir para Machu Pichu pelo trem da morte na Bolívia?
Estou planejando essa viagem nesse momento. Deve ser em meados de Abril, sujeito a alterações por motivos de força maior. Na primeira vez que eu levantei a idéia, muita gente se manifestou, mas no final ninguém foi.
Estou fazendo o levantamento de preço, tempo, etc. Alguém se aventura dessa vez? O país acabou de sair de uma guerra civil. Vai ser história para contar pros netos.
Se de interesse, cartas (eletrônicas) para quem vos fala.
Mais um ano passou. Festinha interessante, divertida. Felizmente nesse reveillon ninguém tentou se matar. :-) Bem, eu me feri no dedo raspando manteiga dura para fazer farofa, mas nada que não se resolvesse com umband-aid.
Aprendo que aqueles bastõeszinhos de luz explodem se você colocá-los em chama de vela. E o líquido é bizarro se você pingar no chão. Crianças não tentem isso em casa, nós somos profissionais.
Enterro dos ossos com direito à banquete de besouros, cobra-surpresa, sopa de olho e cérebro de macaco. Claro, estou falando de Indiana Jones.
Dia 2 com direito à plantão, trabalhando desde 6:00. Eu preferia cérebro de macaco.
Bom ano novo.